先日、私に気に入らないことがあったらしくて、
夜遅く帰ってきては、玄関近くの部屋に入っています。
そして家でご飯を食べない、家族と絶対に顔を合わせない。
少し前までは私も気をつかって、主人が怒って私と口をきか
なくても、ラインで「ご飯食べてね」と送っていました。
しかし、今回ばかりは吹っ切れた感じがします。
よく考えたら主人ももうすぐ50歳。
本人の考えあってのことだと思い、ほったらかしています。
お前はパートなんだから
夫は、今は自営業ですが、会社員時代にいつも言っていた言葉があります。
当時私はパート。
やっと「家事と両立ができるなら」と仕事がゆるされた時でした。
その時は子どももまだ小さかったので、病気したら病院につれていってあげないといけませんでした。
私もパートとはいえ、私が急遽休む場合は、誰か代わりを見つけないといけない職種。
仕事に行こうとしているときに、子どもが熱があるとなるとどちらかが病院、看病ということになると思うんですが、
夫は「会社員は会議とかお客さんに会うとかがあるから、急に休むことはできないんだよ。お前はパートなんだから、そのへんは自分で調整して」という感じ。
家事に対してもそうで、「トイレの掃除ぐらいしてくれてもいいんじゃない」と私が言おうものなら、
「お前はパートで自分で自由に時間が決められるんだからら、この時間は掃除、この時間は休む時間と決めてやれるでしょ、いいなーお前は、会社員にはそんなことはできないんだよ」と。
なんかちょっと違和感を感じながらも当時は「あーそうか」と思っていました。
（実際私が会社員になっても一切掃除しませんが...）
当時私は、夫のことをなんでもできるすごい人と思っていたので、自分がどんなにしんどくても夫が言うことが正しいと思っていたところがあったかも。
だから、他の人にこういうこと相談したら、多分表面だけ見て「あなたの夫、酷い人だね」と言われるんじゃないかと思って、相談したことはなかった。
無視、暴言から始まって、長い時間かけて洗脳されてたんだと思います。
今でも100％洗脳からとけているかというとわからないですが、90％ぐらいはとけていると思う。
夫の言葉に対してすぐに返事をしない癖をつけたから。
夫はなんでも自分の都合の良いように話を組み立てるのが得意で、すぐに「そうだね」と返事をするとめちゃくちゃ私に不利なことになってる。
でもその設計がれがよくできてて、ほんとうに気づいてなかった。
で、残りの10％はというと、今の家に住めて、今の仕事ができて、家庭内別居ができていて笑（夫自ら）、今自由に過ごせて楽しめているのは、モラハラ夫のおかげもあるのかなという気持ち。
モラハラ夫と別れられた方ってどこまで洗脳がとけたんでしょうか。
と気になる今日この頃です😆
モラハラ期
なんか最近トイレの換気扇の音がおかしくなってきたので、
夫に「自宅のトイレの換気扇、使った後はその都度消してね」と
ラインしました。
ほぼ顔合わせないので、ラインで笑
ただただ、伝いえただけなのに、
返ってきたLINEは
私は自宅のトイレの換気扇などここ10年触った覚えがありません。
よって、私に何度も何度も指示をしないでください。気分が悪いです。
読んだ瞬間、は？体がちょっと硬くなる
また、モラハラ期にはいっているんだなと
なぜかわからないけど、モラハラ期でないときは、普通に話ができる時もある。
その時はなぜか夫の顔もおだやかなんだけど、モラハラ期にはいると何かに取り憑かれたような険しい顔をしてる。。
本当に恐ろしい顔
このひねくれた答え
またでました！
話題のすり替えですね。
これは“換気扇の話”ではありません。
何があったかは知りませんが、
私が連絡したのを幸いに、私に“思う存分暴言を吐くことができる“と思ったんでしょう
すぐに被害者になる。
「10年触った覚えがない」
結婚20年以上たってるけど、10年前はさわってたのか？
うん？まともに話はきいてはいけないな
未だかつて、夫以上にひねくれた答え方する人みたことないな。。
なぜ私は離婚しないのか...
モラハラ夫を持つ私、今の正直な気持ち
「今まで、なんで離婚しなかったのかな...」
正直に言うと、理由はひとつではないかも
そして「これが正解です」と言える答えもないかもしれない
今は家庭内別居で、顔をみることも少なくて気が楽なのは確か
会話もほとんどない
家の中でたまに同じタイミングで、「狭い廊下で出くわして、どっちが先に通るか」ってなることがあって、夫婦なのに気まずい感じの時もある😅
やっぱり縁があるのかなと思うぐらいのタイミング笑
毎日顔色をうかがい、言葉を選び、機嫌を気にしていた頃がうそのよう
ひとりの時間があって、怯えることもほぼない
ほぼというのは、そんな穏やかな時間の中でも、今でも玄関ドアを「ガチャッ」っと開ける音がしたら体が固まることは事実
やっぱ体は正直😵
離婚していない理由の一つは、住む場所があるという現実的なこともあるかもしれない
離婚する・しない以前に、どこかに住まなければいけないから
生活スタイルは人ぞれぞれで、嫌な思いをしながら義理父母と暮らしている人も知っている
それを考えると今の暮らしは割と良い方ではないのかなとも思うし、なにより子どもたちが育ってきた場所であり、私にとっても生活の基盤なので
私は割とリビングにいる
キッチンもあるし、PCもあるし、洗濯もしないといけないので、リビングが一番便利がいい
リビング独り占め！といった感じ
夫は部屋にこもっていて、夜に私が寝室に寝にいったあとで、ゴソゴソと部屋からでて、冷蔵庫をあけたり、お風呂にはいったりしてるみたい
なんで？
モラハラって、こんなことするの？
私がいるときは部屋から出ないで、いない時に出ることで「お前とは顔を合わせたくないんだよ！」っていうアピールなのかな？
ちょっとわからないけど、何も言われないし、まあこれでもいいかって感じ
ただ、夫も占領している部屋で冷暖房使うので、光熱費があがる↑
まあ、でも、一緒にいるのと光熱費があがるのを比べたら後者の方がましか😅
今まで何かにつけ
「お前が悪い」
「お前がちゃんとしてないからこうなるんだ」
「お前がしたことだから、なんで俺がおこっているか自分で考えろ！」
と言われ続けて、言われないように、怒られないように気をつけてきた日々だったけど、感情に押しつぶされないように、一呼吸置いて冷静に「それで？」と言えるようになった
そうすると一瞬黙って、それを繰り返していたら段々あちらから話を始めることがすくなくなってきた。
どうしても話さないといけない時だけ、夫のこもり部屋をあけて、話をしにいくけど、私はかなり身構えて、夫の言葉に反応しないようにきをつけている
今冷静に考えると
「お前がしたことだから、なんで俺がおこっているか自分で考えろ！」って
なんて自分本位で上からの言葉なんだろう...
最近はポジティブに考えようという思いもあって、皮肉な話だけど、モラハラ夫のおかげで、逆に自立できた部分もあるかもと考えるようにしてる
「俺にだけしごとさせるつもりか！」と言われたおかげで仕事もしてるし、何を聞いても「自分で考えろ！」としか言わないので、自分のことを自分で決めることができるようになってきたかも
だから私は、今すぐ答えを出さなくてもいいかなーと思って今はこんな生活してます
§ 私が読んだ本 §
同じくモラハラ夫を持つ義妹にも紹介しました↓
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夫からのLINE恐怖症
この前のブログにも書いているように
夫とは家庭内別居中
顔を合わせることはほとんどありません。
でも、LINEは突然きます。
それも、だいたい長文...
内容はバラバラだけど、
子どものこと、
お金のこと、
生活のこと。
共通しているのは、
何か気に入らないことがあると、全部私に向かってくるということ。
先日、私が
「旅行に行くね」
とLINEしたときもそうでした。
返ってきたのは、
「事業がうまくいってないから、家を売る。
見られてまずいものがあれば片付けといて。」
「え？旅行に行くから言ってるの？」
と聞くと、
「違う。前から決めてた」
理由を聞くと、以前、事業がうまくいっていないと聞いたときに
私が「そうね、いろいろ考えないといけないね」
と言ったからだそう
そこから、
「お前は何も考えてない」
「100円、10円を節約しながら生活するのに疲れた」
「ひとりでこんな生活してるのがばかばかしい」
という流れ
自炊したら安いんじゃない？
私が作ったご飯食べれば？
何度もそう言ってます。
それでも、
全部「お前が原因」となる。
LINEを見返すと、
今でも息が詰まる。
怖い、というより、
理屈がねじれている感じがして、体が固まる。
でも最近、少しだけ分かってきました。
この中にはロジックがある。
何か不安になる
↓
誰かのせいにしたくなる
↓
一番近くて、反論しない私に向く
だから、
内容は毎回違っても、結論はいつも同じ。
「お前が悪い」
これに長くさらされると、夫からのLINEの通知だけで、
心臓がドキッとするようになります。
今は、「怖いと感じるのは、私がおかしいからじゃない」
そう思えるようになりました。
同じように、LINEが来るのが怖い人がいたら、
それは“甘え”でも“考えすぎ”でもない
そう書き残しておこうと思います。
もしこれを読んで、「私だけじゃなかった」と感じる人がいたら、
それだけで意味がある気がします。
久しぶりの投稿です
前回の記事を書いてから、
またまたしばらく時間が空いてしまいました。
あまりに同じ状況すぎてあれから1年以上も経っていたとは思えません😵
相変わらず家庭内別居。
といっても、話し合って決めたわけでもなく、
気づいたら一部屋を占領して、
ほとんど顔を合わせない生活。
もうどれぐらいだろう、家にいてもご飯はまったく食べません。
それでも私は一応顔をみたら、
「ご飯食べる？」と聞いています。
で、ふと思うんですよね。
この聞き方が悪いのかな？
「ご飯できたよ」って言わないといけないのかな？
……これこれ
昔からの癖です。
でも最近は、
「返事をしないのは私の責任じゃない」
そう思えるようになりました。
前なら、私が悪いのかも、気を使わなかったからかも
って、すぐ自分を責めていました。
でも今は、無視は無視。
それ以上でも以下でもない、と思えます。
状況は続いているけど、私の中は少しずつ変わり始めてるかな？
それだけでも、書き残す意味はあるのかなと思っています。
また、少しずつ書いていきます。
⬇︎ 私が読んで「私だけじゃなかった」と思えた本です。
家庭モラル・ハラスメント （講談社＋α新書） [ 熊谷 早智子 ]
久しぶりの投稿です
久しぶりの投稿
前回2020年？！
もうそんなに経ってしまったんですね。
あれから、離婚するだのなんだの色々ありました^^;
詳しい内容は後日書きたいと思います。
パッ書ける内容じゃないようなびっくりするような内容です。
約4年経った今は。。というと、やっぱり続いています(⌒-⌒; )
モラハラ
はい。まだ離婚していません。
あいかわらず家庭内別居。
家庭内別居といっても、私が「寝室からでていけー！」と言ったわけでもなく、好き勝手に一つ部屋を占領しています。
少し前まではご飯を食べていましたが、
ここ1週間は私のラインも未読無視？
家にいてもご飯も食べません。ちゃんと「ご飯食べる？」と聞いています。
この聞き方がだめなんですかねー
「ご飯できたよ」って言わないといけないのかな。。
いやいやこんな気持ちがモラハラをひどくさせるのかもしれない
相変わらず、こんな毎日を過ごしています。
お正月ですが
みなさま あけましておめでとうございます。
お正月ですね。
久しぶりのブログの更新です。
我が家は、お正月バラバラですねー
子供達はバイトというのもありますが、いまだに夫は別の部屋に。
特に子供が家にいない時には、頑なに別部屋にいますー
昨日の夜は子供がいたから、それに乗っかり一緒に、年越しそばを
食べていたけど。
年末に夫のいる部屋をちょっとのぞいたら汚部屋でした(-_-)
昨日は少し自分で部屋の掃除をしていたみたいだけど（はじめて見た！）。
その部屋には、これまで時期外れの扇風機とかちょこちょこ物を置くのにも使っていたから、ほんと困る。。
自由に行き来できないスペースになった。
でも、何が困るって、一番困るのは盆正月。
夫は自分の母親とけんかしているから、年始の挨拶にもいかない。
去年は私と子供で頑張って行ったんだけど、あまりの姑のお説教にうんざりして
帰ってきて、またトラウマ。。。
それで今年は行かないって決めたんだけど、年末ちょっと姑に呼ばれていってきた。
（呼ばれると弱い。。）
初めはよかったけど、だんだんと息子の食事のこととか様子をうかがうようなことを
言って、「息子にちゃんとしてあげてるのか」ときいてきた。
心配なら、自分からでも連絡をとって、仲直りすればいいと思うんだけど。
私の実の親や兄弟とは、喧嘩しても数時間後には元に戻っているという感じだった。
学校など外で他人と喧嘩した時は仲直りが大変だったりするけど、
家では「さっきはごめん」とか言わなくても、普通になっているという。。。
これが家族だと思ってたーーー(^◇^;)
甘かった。。。
喧嘩したらお互い「無視し合う」これが夫家族のしきたりだったーー（恐）
